保護欲這種東西，我可以從生理層面到心理層面給你剖析個徹底。
但我現在不想這么做，因為我從你的問題中，看到了兩樣東西：
1、討好本能
2、不愛自己
有了這兩樣東西，你談戀愛基本就是悲劇結尾。
即使教你再多花里胡哨的技巧，什么保護欲，什么反差感，什么情緒價值，就算把男生迷得死去活來，也都是暫時的。
你看似是運用技巧的主動方，實則是患得患失的被動方，這種感情能不能長久先不說，首先你會累得夠嗆。
但我還是會認真回答你的問題?；卮鹬螅以俑嬖V你，你真正需要的不是“保護欲”，而是“充實感”。
一、人的保護欲的本質是什么？產生途徑有哪些？
首先，請理性看待保護欲，它不能成為任何人愛上你，或對你加深感情的途徑。
它只是一種人人都有的情緒本能，只不過男生作為體能更強的一方，更容易被激發(fā)而已。
而這種情緒本能，說白了，就是“欣賞+可得性+責任感”的總和。
他對你產生保護欲，首先得對你有基礎好感，如果只是普通同學甚至陌生人的關系，他的保護欲就變成了同情心。
其次，你得有可得性，也就是說，他心知肚明兩人有戲。你是落魄公主或街頭乞丐，都不會激發(fā)出他的保護欲，因為兩人沒戲。
最后，他的保護欲要建立在他的能力范圍之內的承擔力上，他有能力保護你，并且在保護你的過程中，他能感受到你的感激和崇拜，以此來滿足自己的尊嚴和情緒價值。
所以，想激發(fā)出一個人的保護欲很簡單。你只需要：
1、真誠示弱
光示弱不行，真誠才足夠。
你說你有點笨，你很嬌弱，這都沒有說服力。
保護欲需要的是真實刺激，男生需要看到你真實柔弱的一面——最好這一面，還是你努力過后、實在沒轍的結果。
瓶蓋擰不開這種把戲并不會激發(fā)起男生的保護欲，但用力擰還是擰不開，卻仍不向外界求助的行為卻能激起男生的保護欲，因為后者真實度高，不是你說出來的，而是你做出來的。
2、悲傷過往、不幸經歷的性格打造
在感情里，每個人都或多或少存在中二的一面。悲傷的過往、不幸的經歷，反而會給你的人設潤色，讓男生產生一種“認識我之前，她居然經歷了這么多，以后我要做她生命中的一束光”的英雄主義。
但當然，同前一點一樣，你越跟不幸抗爭，越以弱博強，越容易激發(fā)起男生的保護欲。
3、展現女友特質
有些特質專門是女生專有，而女生專有的特質中，又有一些是女友專屬。
比如，適當撒嬌和小鳥依人，展現柔情的互相依偎，偶爾脆弱和吃醋… … 只要讓男生由此感覺到了你的可愛，同時也就對你產生了保護欲。
4、天真單純、不諳世事
保護欲的前提，是你在對方的維度之下。
對方是老油條，但你是小白兔，他以為自己能讀懂你的一舉一動，所以產生保護欲；
對方精明過人，但你天真愚鈍，他眼看著你會因此受傷，所以產生保護欲。
你的一言一行都透露著無知和天真，對未來的憧憬都顯得不切實際，可愛的一張白紙，所以產生保護欲。
像你對剛出生的小動物產生的那種保護欲。說好聽點，是因為純粹，說現實點，是因為你對他毫無威脅，而他動動手指，就能達到你的滿足值，這時候，保護欲就產生了。
以上，是比較保險且經典的激發(fā)保護欲的方式。利用男生的英雄主義和他對你的好感，保護欲自然而然發(fā)生。
但我想告訴你的是：你缺乏的并不是他對你的保護欲，而是你在親密關系中的充實感。
二、什么叫做“充實感”？如何判斷自己對保護欲的需求標準是否正確？
說白了，你在感情中是個空殼，你想被喜歡，但選錯了路。
你忽略了自己的獨特性和價值感，忽略了你對他人真正的吸引力。
你不自信，總覺得自己應該從某種傳統(tǒng)意義和生理意義上獲得對方的喜歡。
你默認女生就應該讓人產生保護欲，就應該我見猶憐才算合格，你恐懼自己不具備這種技能，就會不被喜歡。
有沒有發(fā)現，你對自己的標準是傳統(tǒng)男性視角對女生的物化標準，而不是一個人對另一個人的欣賞標準。
如果我說的沒錯，那么先請不要考慮保護欲的問題——保護欲只在掌握主動權的女生手里，才能變成加持自己的工具；一旦成為試圖討好對方和掩飾真我的存在，只會讓你在迎合的道路上更加疲憊。
而你真正需要做的，是用你性格中真實的閃光點，和相處過程中真正的努力和舒適，收獲對方的喜歡。甚至過程中，你不需要刻意去做，單純因為兩性差異，愛你的男生自然會對你產生保護欲。
但如果你對保護欲的需求，僅僅是想增加感情的情趣，與個人標準無關，那么盡情參照上文。
利用你抵抗柔弱但無效的倔強、利用你身上所有的女性化特質、利用你性格中的不諳世事和畏手畏腳，利用對方對你的心疼甚至單方面的大男子主義，都可以達到效果。